сегодня не так как вчера.

Моя жизнь напоминает катание на американских горках. То вверх, то вниз.
То тотальное  ощущение счастья,то так плохо что смерть уже не кажется такой плохой идеей.

Иногда кажется, что не выдержу. Сильные перепады энергии и эмоций выбивают из того что  называется жизнью. Год подходит к концу. Вспоминаю, размышляю, анализирую. Что-то сделано, к чему-то притронулась а до чего-то руки так и не дошли. 
Начинаю себя ругать и жалеть попеременно, слезы уже готовы вырваться наружу, и вдруг словно стоп-кадр в голове - остановка и спрашиваю себя а что я сейчас делаю?  И главное зачем? Ругать и жалеть бессмысленно. Энергия утекает в никуда. И снова привычная реакция. И что?  Эта реакция сколько я себя помню. Но жизнь то не меняется? 
Нет. Конечно она медленно , но меняется. Но все равно эта реакция неэффективна. А значит бесполезна и мне больше не нужна. Слезы высохли. Нет. мне не стало резко лучше и я не стала сразу счастливой и радостной, но что-то внутри замерло и эта остановка позволила заглянуть внутрь себя еще на чуть-чуть. 
Недавно я решила практиковать такую штуку - когда заканчивается день, я отпускала все что он принес, все что в нем произошло, я старалась. Словно этот день умирает. И все умирает вместе с ним.
 
Перед сном я говорила себе - День подходит к концу и пусть умрет все что было и хорошее и плохое. Это как вылить воду из стакана чтобы потом налить снова.
А утром, проснувшись говорила что это новый день. Сегодня - все по-новому. Все новое - люди, ситуации, жизнь.
Все. Началась новая жизнь.

Получается что каждый день я пробовала проживать маленькую жизнь. Это моя попытка не вспоминать о прошлом и не думать о будущем. Попытка быть здесь и сейчас. 

Немного, но получается. И мне радостно. И странные ощущения от этой практики. стало чуть легче. Даже в теле.
И даже если произошло что-то неприятное, ссора или еще что-то такое неприятное я говорю себе что сегодня это умрет. 
А завтра... Что будет завтра не знаю.. Если наступит это завтра, то будет жизнь... Другая...